大家好，今天给大家分享有姐真好的说说 朋友圈，一起来看看吧。

Chapter1

“弟，妈病了，正抢救呢，你快回来吧。 ”

这些年，每次看到她给我打电话，我都觉得心惊肉跳，不仅次数少得可怜，重要的是，从来都没有好消息。不是她离婚了，就是菲儿上某某学校需要多少钱，再不就是爸妈出了状况。

如果没有记错的话，从我大学毕业之后，我这个做弟弟的，一直是她的主心骨，当然，也是她求援的唯一对象。

可能也是从大学毕业之后吧，我开始直呼她的名字，而不再像小时候那样，跟在她身后，一声一声地叫着姐姐。

这样称呼，第一是想证明自己长大了，第二也是在不自觉间，显示着一种权威。

她结婚时，全部的嫁妆都是我置办的，她离婚后没房住，也是住的我的。她的落魄前夫再婚后，对她和菲儿愈发吝啬，我让菲儿改随她姓，然后，全部生活用度都由我来出。

只是，这样的施与受，并没有让我们之间愈发亲近，相反，有些东西正在我们之间慢慢失去，且，不能说。

我在北京，她在杭州，每年只有几个法定假日回家探望父母时，我们才能见面。

每次见，她几乎都在忙，不是在做饭，就是忙于出去买菜，或者陪菲儿去补课。

我曾尝试着让她坐下来，我们一家四口聊聊天，可是，时光流转，我们再也不是那双窝在被窝里，可以讲一个通宵的黄口小儿了。

我努力用曾经的记忆来修补我们之间的疏离，比如，儿时她替我出头，人送外号女魔王，比如她代我受过，被爸妈罚站，比如送我上大学时，她哭得有多伤心等等。

可那些深刻我心的温情时刻，她都不记得了。她总是反问我：“有这事吗？”

她永远不知道，她如此反问时，我的心里有多凉。

有时，她也会滔滔不绝，抱怨工资的单薄，骂无良的前夫，说菲儿的不听话，并且对于市面上的任何菜价倒背如流。

后来，我和爸妈一起聊天时，特别害怕她的加入，她像一桶无辜的冷水，横冲直撞地泼过来，绝对可以将浓郁的亲情之茶，冲得又凉又淡，索然无味，但她自己却毫无知觉。

生活，令她变得如此粗糙，让我既无法与她亲近，也不可控地在心里轻视她，并悲哀地任由我们姐弟俩在岁月里陌生。

Chapter2

接到她打来的母亲病危的电话，我以最快的速度回到了家乡。

谢天谢地，心梗的母亲挺过了这一关。 但无论如何，我再也不放心两个老人独居。 毫无疑问，这个时候，她必须无条件地搬回家里来住。

可是，她并没有主动提出来。如此显而易见的事情，她却在等待我开口。

我当然明白，倘我提出这个要求，那就意味着是要附带着条件的。我索性对她开门见山：“刘爽，你搬回来照顾爸妈吧。我的那个房子可以租出去，爸妈的房子呢，哪天他们真不在了，便是你的。当然，如果你不放心的话，明天咱们就去过户。”

见她无语，我知道是条件给得还不够丰厚，我接着说：“菲儿大学毕业后，工作的事情包在我身上。如果她想出国，费用也由我来出，你不用担心。”

说到菲儿，她明显地舒了一口气的感觉，脸上有掩饰不住的惊喜。

我见状，干脆让她彻底开心：“一边照顾爸妈一边工作，肯定很辛苦，如果你想辞职，那我每个月给你现在工资的两倍，你不用担心生计这件事情。”

但她并没有辞职，这一次，真的不是因为钱，而是她不想彻底与这个社会脱节。

她说：“不管挣多挣少，至少也不算是一个家庭妇女。”

安置好家中的一切，我回到了北京。飞机起飞之前，接到单位打来的电话，要我去澳大利亚出差，为期半年。

谁都知道那是一个苦差事，可是，看在钱的份儿上，我还是答应了。飞机拔地而起，我也不知道自己怎么就哭了，父母年迈多病，姐姐也不复儿时的呵护，我突然间觉得很无依。只是，我没让这感觉停留得太久。

在澳大利亚的日子，我几乎每天都往家里打电话，每一次通话都令我坐卧不安。

虽然爸妈已经努力轻描淡写，但我还是感觉得到，同在屋檐下，他们和她相处得并不愉快。我没有想到，她会变得如此不懂事。

她招惹一个又一个有妇之夫，结果人家妻子打上门来，害得爸妈将近两个月不好意思出门；饭桌上，妈一句“菜有点咸了”，她就摔了筷子，罢工了两天；她每次拖地都不拧干水，好几次，爸爸险些滑倒……

琐琐碎碎的家务事，源源地传到我的耳朵里，每一次，我都很气愤，可是，在打给她的电话里，我从来都说：“刘爽，爸妈年纪大了，自然会絮叨一些，你多担待。”

每一次，我都会告诉她，今天在哪哪又看到了什么东西，已经买下来了，回头寄给她。

远水解不了近渴，我这儿子无法亲侍父母于身畔，所以只能以这样的方式，哄着她，让她替我尽责。

不管怎样，她也是父母的女儿，肯定是要比外人尽心尽力的。

但还是出事了。一天，她锅里烧着油准备做肉丸子时，锅里烧着油，她人却坐在厅里看电视，等到想起来时，家里已经是大火封门了。厨房烧得精光不说，父母经如此一般惊吓，双双病倒入院。

她打给我的电话里，只有号啕。

在电话里，我终于气急败坏：“刘爽，我忍你已经不是一天两天了。就你这样的，嫁多少个男人都得跟你离了。你连对父母都如此粗心大意，这辈子，你还能对谁情深意重。我给你的那些钱，够雇十个八星级保姆了，可是，你都干了些什么？”

可是，这一次，她毫不示弱，她同样叫喊着：“刘闯，你跟我嚷什么，你有什么资格跟我嚷。我把你给的钱都还给你，你爸妈，麻烦你接到北京去照顾，我不管了。”

然后，她不由分说地挂断了我的电话。

我崩溃了，十万火急地赶了回去，下了飞机，直接打车去医院，然后，看到她刚照顾妈吃完饭，准备去另外一个病房给爸送饭。

看到我，她丝毫没有意识到旅程的艰难，仿佛我只是从城市的东头来到西头一般地对母亲说：“你朝思暮想的儿子回来了。”

老年病病房也是一个拼子女的地方。我的到来令母亲无比欣慰，她终于可以告诉同屋的病友，自己的儿子有多么的优秀。

夸耀我的同时，母亲也不忘对比着说说她：“女儿呢，也很聪明，可是，小小年纪谈恋爱，早早地结了婚，不如意，所以，没儿子这般令人放心，也没儿子贴心。”

听着母亲的话，我的心里百味杂陈。人家都说女儿是父母的贴心小棉袄，可是，这才几天，她就成了病床前的那个不耐烦的人。

晚上，父母都睡了之后，我想跟她谈谈。可是，好容易才在开水间找到她，只见她手里还握着一杯水，人却已经坐在椅子上睡着了。

我站在水房的门口看她，还不到三十五岁的她，已经有了眼袋，眼角的细纹如此触目，那么别扭的姿势，她却睡得无比沉实，令我不忍心叫醒她。

我回了病房，很快便在疲惫里睡着了。夜里，好像几次恍惚地看到她，为母亲翻身，给母亲接尿，我很想醒过来，可是，实在太困了。

清晨醒来时，没有看到她，给她打电话时，才知道她已经回家去做饭了。

我在楼下迎她，远远地看她从公交车上下来，披头散发。她对自己的放弃，真的很彻底。

她再也不是那个偷妈妈高跟鞋穿、上中学时一走出家就擦口红、第一个月工资全部用来买衣服的曼妙女子了。

在病房里，她一边给爸妈开饭，一边唠叨：“这一大早，腿都快跑断了。一个要吃自己家熬的小米粥，一个想要智仁街的小笼包，但蒜泥却得自己弄。我都快到医院了，才想起来忘了给爸带剃须刀了，打个电话说明天再带行不行，人家这个不愿意啊，只好回家去拿。”

说着，她把剃须刀重重地放在父亲的面前：“都多大岁数了，还想再找个老伴啊！”

整个早晨，就听她和父母你来我往地拌嘴，她呢，丝毫不肯在言辞上做一点点让步，拿出辩论赛的架式。

爸妈吃完饭后，她去上班了。我把她送到医院的楼下，欲言又止。我心里很清楚，我的指责只会换来她的絮叨，看着她摇晃着朝公交车站走去，我拦了一辆出租车，将一百元钱递给了司机。

她勉为其难地坐了进去，还不忘扔出一句话：“车打惯了，以后公交车就没法坐了。”

那一天，我真正体验了她的忙碌，我像一只陀螺一般在医院里转来转去，重要的是，父母用她的时间长了，换了我，他们很不习惯，不是东西找不到，就是照顾的方式令他们不舒服。

工作十年，我第一次发现，照顾人其实比工作要累得多。

盼星星盼月亮地把她盼了回来，再看她一边抱怨父母一边把他们照顾得无比熨贴时，我知道，是我把他们之间的小争小吵看得太严重了。他们之间琐屑的矛盾不过是平凡生活的一种调剂而已。

那天晚上，尽管我坚持留在医院，可是，父母还是坚持让她留下来，她一边顺应，一边嘴不饶人：“我就是天生做牛做马的料，人家天生就是少爷的命。”

Chapter3

那天晚上，我失眠了。

若 非亲历，我不知道照顾老人不仅需要极大的耐心，更需要极大的体力，那是在健身房里挥汗如雨无法比拟的肉体与精神的双重消耗。

夜半被公司的电话吵醒时，我常常骂娘，可是，自搬回家里的每一天，她何曾睡过一个自然醒？ 一个连觉都无法睡饱的人，还何谈在生活里高雅？ ！

我去了她的房间，看着房间里贴着许多备忘条，比如，妈讨厌做菜时放味素，比如，爸最近血糖有些高，要控制饮食，比如，换季了，菲儿的衣服都小了，周日带她逛街。

我注意到，墙角的纸篓里，有一团团扔掉的稿纸，我好奇地打开，那上面有她各种心烦意乱的涂鸦：“今天又跟妈吵架了，吵过之后，她哭了，我也后悔了。其实，她应该知道我不是冲她的，只是心里太烦了。”

“往哪里逃？”

“下辈子，我不结婚，也不生孩子，一个人，云游四海。”

“太烦了，快疯了。”

“想那个混蛋了，但，连跟他一起吃个饭的时间都没有，谁信？反正我信。”

透过那张狂的字体，我可以感觉得到她内心的纷乱。

若是从前，我会严重批评她心理素质差，做人不安稳，可是，仅仅一天与父母的贴身相处，我便知道了，当父母年迈，生活面临着一个又一个无比现实的问题时，孝顺，需要体力、时间、耐心。

而父母眼里，远香的我付出了大把的金钱，成为父母眼里心中的骄傲。近臭的她，交付的是自己的生活，成为父母最得力的生活拐杖。

我不禁问自己：如果把她换作我，她给我大把的钱，我愿意去承担她现在正在承担的这一切吗？

我无法想象，当我与一个喜欢的人约会时，心里一直惦记着父母是否吃得上饭时的不安，我在想，一直这样与父母生活在一起，她将永远没有可能重新谈场恋爱，重新组建一个家庭，等到有一天父母仙去，她与谁相依？

这些想法，弥漫在我的心头，自责淹没了我。我给她打了一个电话：“睡了吗？”

这一次，我的语气不再高高在上，我在向她牺牲的自我投降，也在心里默默致敬。“马上要睡了，有事吗？”

千言万语，我不知从何说起。

“我去替你吧，你回家睡个好觉吧。”我说。

“你也不能总在家，睡惯了，等你走了，我半夜好起不来了。”她说。

放下电话，我彻夜失眠。

第二天，她上班后，我跟父母商量着找一个住家的保姆。

明显地，父母对于这个提议并不是很赞同，无论如何她对于他们的照顾都是最贴心舒适的。

但这一次，我无比坚持，我说：“你们现在是我姐生活的全部重心，可是，你们不可能陪她一辈子。如果有一天，你们走了，她怎么办？她也应该有自己的生活，有自己的情感世界，而现在，不正是她最好的时光吗？”

不管怎样，我的话在父母那里还是有分量的。找好保姆之后，我也该离开了。走之前，我以给父母买东西让她做参考为名，让她陪我去逛街。

事实上，那天我给她买了很多衣服。当华服在前，那久违的女人味似乎渐渐在复苏。

刚开始，让她试衣服时，她还很难为情，可是到了后来，她在我面前，渐渐放开，那么放心地依赖我的眼光。

那一天，她像很多购物狂一样，只管尽情挑选，任由我来刷卡，任由我像一个跟班一样，拎着大包小裹在她身后从一家店转战到另外一家店。

她脸上的表情终于生动起来，言辞之间也不再那么尖酸刻薄，看着她对一个花苞裙恋恋不舍，我鼓励她：“不试，你怎么知道这个不适合你。就算穿不出去了，在家里穿给自己看也行啊。今天，你对自己下手狠一点儿吧。”

那个花苞裙显然已经不再适合她这个年纪，可是，穿上她，她的表情里有了久违的生动。

看着她在镜子前“搔首弄姿”，我的眼睛片刻湿润——小时候，我是需要她呵护的弟弟，长大后，我为什么不能像一个男人那样去呵护她？！让她即使在另一个男人那里遭遇感情的滑铁卢，但依然有我给她一份来自男人的欣赏、宠爱，就算全世界都不再欣赏她，她依然可以在我这里恃宠而骄。我不介意大把大把地为她花钱，那么为何还介意给她一些鼓励、褒奖与纵容。

那天，她过足了购物瘾，我们之间，也那么迅速地远离了多年的生疏。我为我们之间疏离了那么多年而深深遗憾，也为没有明白得太晚而感到庆幸。

Chapter4

这一次，我无比放心地离家。 飞机刚落地，便收到她的来电，心里蓦然一惊——难道家里又出事了。

“路上都顺利吧？”我说是的。

她说：“这些年，没有哪次你走，让我这么难过。弟，下次啥时回来？”

站在悉尼空旷的机场，我的眼泪来得无比直接。

我说：“姐，你辛苦了。”

“哈哈哈，我已经好多年没有听你管我叫姐了，我还以为你心里已经没有我这个姐了呢。”

隔着遥远的距离，我能够感觉得到她怒放的笑容。

“这些年，一直都是你用自己的付出，成全我的自由，有姐真好啊。”

挂断电话后，我给她发了这条短信。从此以后，若有时间，我便会回家，除了多陪伴父母，也让她继续在我这里，享受一段公主的待遇，以慰藉她的付出和成全。

谢谢姐，有姐真好。

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